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1．某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟 。
评论：对于这种人，我们只能是哀其不幸，怒其不争。

2．男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
评论：啥事一沾上艺术两个字，他就吊了起来。

3．这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！
评论：请你不要和上帝、美女、富豪等攀比。

4．一个女人嫁给一个男人，是希望这个男人有所改变，但他并不改变；一个男人娶了一个女人，是指望她不会改变，但她就会改变！
评论：在变与不变之中，别做痛苦的哪一个。

5．深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧～”
　　不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
　　偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
　　一阵沉默后，姐妹回短信：“这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”
评论：体重可以改，智商变不了，那个更沉重。

6．QQ上一美女说自己瓜子脸，特漂亮，寝室老大淌着口水出去约人家见面……
　　夜，老大一推门就扑倒在床上嚎啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，要命的是她尖头朝上啊！”
评论：qq上的美女你要抱着降三级的标准。

7．妇人谈夫性能力.
甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.
乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.
丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了.
评论：一蟹不如一蟹，男人的雄风在哪里。

8．甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！”乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？
甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去了。”
评论：平时有点业余爱好，关键时刻可以救命。

9．您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
评论：看来最后一点尤为重要，行走江湖，小心为上。

10．查票员来了，老王才发觉忘记带月票，便说：“我不是逃票，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”查票员：“请把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打孔。”
评论：虽然比较熟，职责不能忘。

周末狂欢

1、这种男人真是极品了，如果是靠女人那就很正常了
2、哈哈 艺术家就是冠上合法职业的流氓呵呵
3、要把你的要求与身份紧密的链接起来要不然杯具就是你
4、适当的适应是必须的但是如果失去了自我那后果很严重
5、这个姐妹很强悍啊是个才女
6、男人总也改不了基本的标准啊
7、是个大问题可是没那么夸张吧
8、那打台球、保龄球、乒乓球的不悔了吗
9、想管闲事不容易啊
10、幽默无处不在哦

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不要问男人雄风何在，男人是牛。女人是田，没有耕坏的田，只有累死的牛

demon2

1、男人在外面估计也没闲着啊
2、物极必反吗
3、上帝洗澡的时候未必不断水嘛
4、其实都在变吧，哪有什么不变的
5、那就谈个既沉重又肤浅的问题吧
6、网上的事，能看见是个女的就不错了
7、事已至此，夫人们打算怎么样呢
8、那要是地震从楼顶掉个钢琴下来呢
9、说好了不打脸的- -
10、月票也不打洞的吧