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1．老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
评论：小心她以肉身清偿赌债。

2．一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
评论：见识到阳鞭的厉害之后，好好臣服于它吧。

3．电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?
评论：党的喉舌就是豪放，与领导切磋床功都是内射。

4．一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”
评论：成为哲学家是一件可以装逼的事，但并不幸福。

5．富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜，老板娘一听乐了，张口喊道：“那些搞网站的，都给我出来接客！！！”
评论：早知如此，it人要及早改变职业规划。

6．.一对足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去……
评论：有时候太敬业也会害死人的。

7．出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30 元/套，衬衫5 元/件 ……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！
评论：看到便宜莫要沾，小心其中有诈。

8．今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问："哎，这学校叫什么来着？ "
那哥们狠狠瞪了我一眼道："我怎么知道，我才上大一！
评论：老生和菜鸟都是一路货，让学校欲哭无泪。

9．情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
评论：这还有什么说的，日后再说，熟人打七折。

10．某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。
评论：有什么比这样的监考老师更吓人的。

西门无雪2

口吃肩监考者这则笑话，很有价值，等到以后试试。

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第六个守门员的，记得以前有视频，当时看了惊愕，然后爆笑。