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我是小学3年级学生，我该不该强奸我喜欢的女同学
悬赏分：0 - 解决时间：2009-4-4 14:42
我是小学3年级学生，我该不该强奸我喜欢的女同学
提问者： caonima1789 - 试用期 一级
最佳答案
先恋爱，在慢慢来。直接强奸她没什么意思。小兄弟。后面的路还长呢。 不要在一棵数上吊死。
回答者： 445442223 - 试用期 一级 4-3 22:02
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其他回答 共 8 条
早熟啊你，才三年级……
回答者： 咱好歹也是孩子 - 试用期 一级 4-3 21:36
我,我，你不仅早熟，还有些变态~~~~~
嘿嘿，不是我先说的。
回答者： 风雨中智 - 见习魔法师 二级 4-3 21:40
才3年纪，不要把，谈恋爱就好了，干嘛强奸，太暴力了。这样他才不会喜欢你
！！！！！！
回答者： Wii的爱好者 - 经理 四级 4-3 21:49
该强奸.不能错过机会
回答者： 121251189 - 试用期 一级 4-3 21:54
做男人要有勇气，
喜欢就去强奸她！
哥哥支持你！
+u！
找机会一定要搞她！
回答者：匿名 4-3 21:57
虽然你的身体是发育完全了，但你的头脑仍停留在小学三年级水平。
回答者：匿名 4-3 22:16
这个...⊙﹏⊙b汗
回答者： 无奈的晓灵 - 魔法学徒 一级 4-3 22:37
那些支持你的人更变态。真系痴痴呆呆坐埋一台。
2、社会居然这么淫荡！！！----浅谈现在的00后。.
说个事…
巨崩溃的…
(我和一个好久不见的小时候的朋友,今天下午去大家乐喝下午茶聊天)
一个小男生…穿着华师附小的校服,在我旁边坐的,刷的一下拿了个N97出来
我看了下我朋友 悲哀的说 我最喜欢的手机..都普及到小学生还没普及到我
然后就听那小孩对着手机吼
“我跟你说过多少遍了,你不要烦我了,我周一陪完你,周二周三一直到周日我都要陪不同的人的”
(我看看朋友 我朋友看看我 巨崩溃的…)
等了下他又说”MD,我陪你我还要出力出精子,我陪姐姐们还有钱,你有什么啊你”
(再崩溃)
然后又说”别哭了,你哭个毛啊,你才4年级好不好,月经都没有来过,不会怀孕的好不好,你鬼叫个什么啊,哭什么啊”
真的啊….我当时好崩溃的 MD…我和我朋友两个人听的耳朵都直了…
然后说”拜托,你不要觉得你和我有了关系我就要对你负责好不好,别说你不是处女，就算你是处女，你知道现在一个处女膜才值几个钱啊”
3、小朋友偷看姐姐做爱后
七岁的小新就如其他同年龄的男孩一样，只是多了一份好奇。他从其他的男孩口中听到了许多关于“ 做爱”的事，并且很想知道“做爱”到底是什么?
有一天，他向妈妈问了这个问题，他妈妈觉得难以回答，只好叫他找一天晚上躲在客厅窗后面，看他姐姐和男朋友做的事，就知道什么是“做爱”了。
小新就照着他妈妈的话去做，隔天一早，就一五一十把他看到的事情告诉他妈妈。
他说：姐姐和他男朋友坐着聊了一下午。然後关了大部份的灯光，后来他开始抱着姐姐并且亲她。我猜她可有点不舒服，因为她的脸色很奇怪，她的男朋友一定这样认为，因为他像医生一样把手伸进姐姐的衬衫底下去摸姐姐的心跳，只是他没有医生做的那么好，因为他好像摸不到姐姐的心跳。
接着，他也开始觉得不舒服了，因为很快的他们俩人开始喘息而呼吸困难，他的一只手一定开始发冷，因为他把手放进姐姐的裙子底下。
在这时候，姐姐退到沙发的尾端，我想，他可能开始发烧了，因为她双手抓着自己的胸口告诉他男朋友说：我觉得好热喔!
最后我终于发现是什么让他们不舒服了........一条大鳗鱼突然从他的裤子里跑出来。
它从它的裤子里跳出来，而且站的直直得，大约有八、九寸长。是真的。然后他用一只手抓着鳗鱼防止他跑掉。
当姐姐看到鳗鱼时，她一定觉得非常害怕，因为眼睛瞪的好大，嘴巴也张的好大，她大声惊乎着: 喔! 我的天阿!
一些像那些乱七八糟的话，我真的很想告诉姐姐，我也看过鳗鱼，真的没什么好怕的!
但是，姐姐突然变的好勇敢，一口咬住鳗鱼的头，想把鳗鱼杀掉。
突然之间，她吐掉鳗鱼。
我想它咬了姐姐一口。
这时候姐姐的男朋友用双手紧紧握住鳗鱼，而且从口袋里拿出一个套子，从鳗鱼的头部套进，以防止它再咬人。
接著，姐姐往后躺下并且把脚打开。如此一来，姐姐就可以向剪刀一样把鳗鱼锁住，而她的男朋友用身体压在鳗鱼的顶端。
鳗鱼这时候就陷于被双方夹攻的困境中了。
姐姐开始呻吟并开始尖叫，而她的男朋友几乎把沙发弄倒了。
我猜他们俩个可能想用挤压的方式把鳗鱼杀死。
再过一阵子，他们停止了动作而且大大的叹了一口气。她的男朋友坐起来确认他们已经把鳗鱼杀死了。
我知道它已经死了，因为它软绵绵的挂在那边。
姐姐和他男朋友虽然因为刚刚战斗完有点累，可是他们仍然继续亲热。
他又抱着姐姐并且亲他。
天阿！那只鳗鱼竟然还没有死！它又跳出来直直得站在那里，并开始准备战斗。
我猜鳗鱼大概像猫一样，它们一定有九条命。
这个时候，姐姐跳起来用坐的方式把鳗鱼杀掉。大约经过了三五分的挣扎之後，他们终于把鳗鱼杀死了。
4、 一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
他大骂道：你ＴＭＤ***吧，变态！
5、要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了.
6、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~ 我就把身份证掏出来了
7 看完了没一个能活下的，都笑死了 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
8
一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股
9
我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。 女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。 我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了
10
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好
11
逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。 于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。 当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你 ...
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某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你***是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”
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高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？ 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
[ 本帖最后由 december718 于 2009-12-2 16:49 编辑 ]
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