标题:
黄色小笑话(真实故事+无聊笑话)
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作者:
salda04
时间:
2007-2-7 18:19
标题:
黄色小笑话(真实故事+无聊笑话)
卫生巾事件
时间:2006 6 地点:班级
上课的时候,我后坐(很漂亮的美女)让我把一个黑塑料袋传给我前坐的一个女生(长的一般),
当黑塑料袋到我手时,被老师发现了。老师说:伊强,把你手上的东西拿来。
当老师拿到手时说:这是谁的东西? 我说:是我的(当时我想英雄救美)
老师打开塑料袋时竟然笑了 , 不知道她是不小心还是故意的,塑料带里的东西竟然掉了下来
这是我才发现塑料带里的东西竟是卫生巾
1秒后 我:尴尬中 美女:脸红中 同学:狂笑中
(绝对真实,如有雷同,纯属抄卸)
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笑话:
儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?
父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了."
新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.
儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"
父亲回答:"用力呀!"
儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"
只听父亲在房内安心地说:"这就对了!"
有一天儿子问爸爸为什麽做爱时女生的表情那麽舒服
爸爸说就像你挖鼻孔一样当然舒服啊
儿子又问那为什麽男生那麽难过呢
爸爸说因为你挖鼻孔时舒服的是鼻孔不是手指啊
他又问那为什麽女生被强暴时很难过呢
爸爸说如果有一天你走在路上有人过来挖你的鼻孔你会舒服吗
他再问那为什麽月经来时就不会@#$%.....
爸爸说如果你流鼻血了你还会挖鼻孔吗
最後问那为什麽男生不喜欢戴保险套呢
爸爸说你会戴手套挖鼻孔吗
有个男人向他的朋友抱怨说,我的胳臂很痛。我想我应该去看医
生。』
他的朋友回答,『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑,比医
生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病
因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。』
男人觉得试试也没什麽坏处,所以他就带了一瓶尿液样本到西药
房去。
找到电脑之後,他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出
一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸
条上面写著:
*你手肘发炎
*把手浸在温水里
*避免用力工作
*两周内会改善
那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学,
想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。
於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水,一点小狗便便的样
本,他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用,他还加了
一点自己的精液。然後他回到药房,投进了10块钱。机器如往常
一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签:
*你家水龙头水太硬了
*换个软点的水
*你家的狗有虫
*给它吃维他命
*你女儿在喀药
*送她去勒戒所
*你老婆怀孕
*小孩不是你的--找律师
*如果你不停止胡闹
*手肘发炎永远不会好
一个酒鬼一天上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店
贴著一张:只要完成三个难题就可免费喝一年的酒的
告示,酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问;"你要
向三个难题挑战啊?好吧!首先,你必须一口气喝掉
这杯加满胡椒的龙舌兰。第二,我们後院有一只河马
牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。第三,看到对面的公
寓了吗?那里住著一个女人很久都没满足了,你要让
她满足。"酒鬼一听马上跃跃欲试,於是他便一口气灌
完了那杯龙舌兰,突然他感到整个人都要烧起来了,
就一鼓作气冲到後院,後院立刻传出河马的尖叫声,
过了不久酒鬼冲出来了,他大声地问酒保:快!你说
那个"牙痛"的女人在哪?(仔细看,这个笑话非常有意思)
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在一个非洲的黑人部落,有一个白人医生驻守在那里,
有一天,部落里的一个女人,竟然生了一个白种小孩,
酋长知道後非常生气,便去找白人医生.......
酋长:你是这里唯一的白人,对於这件事,你有何解释....
医生:这就是大自然的奥妙呀!!!
此时医生指著酋长的羊堆,并说....
医生:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗???
这就是大自然的奥妙,你我心知肚明...
酋长:嗯......你不说.....我不说.........
〔一〕考试作弊
有一次,社会主义经济学(简称∶社经)考试时作弊严重,黄教授义正辞严地训斥了
大家,“……这次‘社经’考试,‘操’(南方口音‘抄’,下同)的现象很严重,
有的男的‘操’男的,有的女的‘操’女的,还有男女互相‘操’;有的从前面‘
操’,有的从后面‘操’;有的在暗处偷偷‘操’,有的竟明目张胆公开‘操’,个
别人几乎把全班人都‘操’遍了。只有一个同学没有‘操’,他的名字叫‘杨委’
……”
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〔二〕到岸价与离岸价
有一次上外贸课,有同学提出到岸价格与离岸价格的英文代号很难记。黄夏留教授随
口说到:“记英文不能傻记,要讲究巧,有时还得用点儿邪门歪道,目的就是为了记
得牢。比如到岸价格的英文代号是CIF(Cost,Insurance,Fre
ight),离岸价格的英文代号是FOB(Free On Board)。死记
硬背怕是记不长久。其实这两个代号可以这样记:CIF - Can I Fuc
k?FOB - Free On Bed!……”
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〔三〕校名
有一年老黄参加北大校庆。在一个小型座谈会上轮到他发言:“前几年没参加校庆活
动是因为社交活动太多。我申明一句,社可不是射精的射,这交倒是性交的交。我今
天讲的主题是关于咱这校名。解放前咱叫P大(Peking大学),沦陷后咱叫B
大(Beijing大学)。于是两岸就相互攻击,新的骂老的屁大,老的骂新的逼
大,然后又合起来骂更老的眼大(燕京大学)。甭管什么大,大家指的是一回事。一
个校名尚且不能统一,谈何国家的统一?名不正则言不顺!幸亏我后来转到上海妇
蛋,省了名称的争吵所带来的烦恼。”
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wc
有位英国老妇人到瑞士想找间房子安享馀年。她向当地的一名老师请教,终於找到一
个合适的地方,然後即启程回英国整理行李。回到英国後才想起,那儿似乎没有「方
便的地方」,或如她所称呼的,没有W.C.(按∶watercloset),所
以就写信问那位老师。老师被「方便的地方」弄的一头雾水,心想∶她既然来安享馀
年,「方便的地方」指的应该是卫斯理教会(按∶wesleyanchurch
),
所以那位老师回信了。
亲爱的夫人∶
平安!!
W.C.在房子九哩之外,位於美丽树丛中,能一次容纳三百五十人。每周二、四和
周日开放,夏天会有许多人前往,所以请早。虽然有许多空间能站,有些人喜欢带中
饭来,在这玩一天。特别是在周四,这时後会有风管合奏,音响极佳,连细微声音都
听的见。
您应该会很高兴知道,我在此遇见心上人,也在此结婚,这实在方便。我们将举行一
场义卖,希望您能赶来共襄盛举,此次目标是购买绒毛座垫,每位参与者皆觉得这是
长久以来所急需的,目前座位上已是坑坑洞洞。
内子娇弱,所以不能定时前往,她已六个月没去了,当然,她因不能常去而感到痛苦
万分。
最後,竭诚欢迎您的到来,我乐意帮您在前排或靠门处留位,完全看您较愿意在哪个
角落。
秘密
妇女甲:“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。”
妇女乙:“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
妇女甲:“天呀,别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”
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新婚趣事
有一对新婚夫妻,早上老公要上班,出门前老婆问老公:
『今天下班晚餐要吃什堋?』
老公在老婆耳旁轻声的说:『吃你呀!』说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家,一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑,
老公不解的问:『老婆你在干什么?』
『我在热菜呀!』
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不准乱开发
妻:为什么你不让我去隆胸!
夫:你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗?
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有位男子去找他的家庭医师,
他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,
你可以告诉我们该怎麽做吗?』
医生是看著男子长大的,
听到这个问题有点儿不自在
於是看了外面一下然後说:『看那边,有看到公园的两只狗吗?
看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了.』
两个月後,他们又见面时,
医生问:『性生活如何??
男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』
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两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另一位
牧师就问他其中的原因,这位牧师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。“
另一位牧师就告诉他念十戒,当念到“汝不可盗”时,就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,“你的车找到了啊,你是按我
说的做的吗?”一个牧师问。
丢车的牧师答道:“恩,不全是吧,我念叨十戒,当念到‘汝不可淫’时,我好象
想起来我把车放到什麽地方了。“
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大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,
来美国後在加州买了一 不小的二层复式别墅,
因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠後院的房间
写东西. 这样临街的三间房就空了下来.
一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲 , 不
如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写
了广告, 在被面 抹了胶水, 放在太太梳妆台前的
方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去.
没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌
张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门.
孔太一进地下铁, 就听见被後的几个男人在嘀嘀咕
咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人
说: "奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔
太回过头大声回答说: "後面我老公还要用啊!"
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有一天 William去嫖妓,完事後,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.
而那个妓女当然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是当她走进
William家,她看到有很多 William的亲戚在.
她不好意思明说,所以她跟 William说: "你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?"
William想了一想,答说:
"我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房
子太大了!"
那个妓女听了,马上答说:
"先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐
怕是你的家俱太小了!".
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一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...
小尼姑走着走着一
不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂. 妇人就说没关系,
她叫小尼姑拿她的尿去给医生.
过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:
"天啦!
这个年头连萝卜都不可靠!"
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老妈子豪赌大总裁
某日,一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋,步履蹒跚地走
进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前,把口袋放在收银员
前说,“小姐,我要存钱,这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可,
连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢,把老妈子请到办公室,
待若上宾。
总裁问道:“这一口袋现金可是您老一生积蓄?”
“哪里哪里,”老妈答道,“老朽无能,只靠打赌发财,一赌50万,
每赌必中。”
“哦?”总裁弓身施礼道,“愿闻其详。”
老妈子说,“总裁若想领教,现在就和您打一个50万美元的赌。
如果明天上午10点半,您裆下囊中的两个肉球变作方块,您便输
给老朽50万,若是依旧如故,老朽掏给您50万,如何?”
总裁眉头一皱:“老太太玩笑开大了。”
“老朽绝非戏言,实不相瞒,这口袋的50万便是如此赢来。”
“那好,莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
“哪里哪里,快立下字据来。”
于是,两人写好字据,约定明日10点30分办公室相会。老妈子
存了钱,微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子,不知怎的,总是放心不下,不时要低头
摸裆检验一番。回到家中,更是随时脱裤看视,以致一夜
未能安眠,好在那两个肉弹一直圆滚如初。
第二天,总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里,还在不停
捏咕,看看10点半快到了,那对肉球还是圆圆的,50万美元
唾手可得!
10点半一到,老妈子笑眯眯准时而至,还带了一位风流
潇洒的年轻人,年纪大概三十出头。老妈子介绍说,“这是老朽
临时拉来的律师,为我二人作个见证。”
总裁道:“甚好,您老今日输定了。”
老妈道:“老朽不信,那两个肉球一定变方了。”
“哪里,照样圆着呢!”
“眼见为实,脱了才信。”
那总裁想到50万美元,便朗声说道:“罢了,不脱你也不服。”
于是脱了名牌西裤,亮出那话,一付肉囊吊在那里。
老妈又说,“手触为真,摸了才服。”
总裁昂然挺立:“摸便摸,今日让你输得心服口服!”
那老妈子走近前来,伸手探身,把玩了一番,坦然起身说道,
“果然是圆的。让您赢了。”
于是,老妈笑吟吟地说,“恭贺总裁,老朽即刻给您50万。”
总裁提着裤子,正然得意,互见那位年轻律师砰砰砰以头
撞墙,神情痛苦不堪。总裁忙问:“这位先生,出了
什么事,让您突然如此痛苦?”
“哎呀别提了,”那律师哭道:“方才我被这老妈子拉住,
立据设赌,说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子,
掏他的弹子儿,我便输给她100万美元!”
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雕塑展行将开幕,博物馆员工却不慎将大卫像摔坏,小鸡鸡掉了下来,馆长急令女秘
用胶
水予以处置......
展出引发哄动......
事后,馆长质问秘书?“如何将粘成朝上?”
答曰?“有否搞错?我见男人全都这样。”
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话说苏东坡兄妹二人与後山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗?往来
甚密?但是苏小妹大婚时却未张扬?只是婚後数日想起旧交?即提步前往
寺中。
再说老和尚这几日正生闷气?心想:“这小妮子一点都不念往日的交情?
大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒!待她来时一定要好好羞辱她一番。。。”
苏小妹来到庙前一看庙门紧闭?就知有事?敲了半天门才有一小僧出来?
见是苏小妹来了?就递上一张纸条?说到:“师傅等您的回信呢...";苏小妹
展开一看?只见上面写着:“新婚之夜?感觉如何?”?心想这老秃驴真是
无理?随即也写了几个字交予小和尚?并嘱咐如此这般。。。这般。。。
老和尚久等小和尚不来?心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧?看她怎麽
回复?只见小和尚空手而归?心中好生纳闷?正要开囗?小和尚却抢先言到
:“她已走了?但请您亲自到後院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又
耍什麽花样?去又何妨?走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看?只见上面
写到:“不过如此!”
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有个男人出差回来,撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒
气冲冲的去敲隔壁的门,向邻居的太太说:
『你老公正与我老婆在偷情。』
『太不像话了,我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内,脱
下衣服,展开激烈的作爱。
不久,二人躺在床上休息,数分钟後,邻居太太又说:
『怎麽样?我们再来报复一次吧!』
就这样,连续报复了四次,当邻居太太要求第五次的报复时,男
人摇摇晃晃的站起来说:
『算了!我己经不恨他们了.......』
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一对热恋中的情侣在车後座脱衣办事"对不起"男孩说:"我不
知道你还是处女,
要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作""是吗?"女孩幽
幽的说:
"如果你不要那麽急的话,我也就会把丝袜脱掉了"
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女人结婚有甚麽用?
答案是:「有个鸟用」
那男人为甚麽要离婚呢?
「因为不想干了!」
同性恋结婚有甚麽用?答案是:「有个屁用」
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有一个黑人到台北的某餐厅,这个黑人既不懂中文也不会说..
正不知所措时,赫然发现对面ㄉ白人指著服务生的裤裆
,於是服务生露出会心一笑,立刻端上两颗水煮蛋,
那个黑人看得真是垂涎三尺...马上如法炮制...
服务生也是会心一笑,端上来的却是两颗皮蛋.......
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母亲带迈入青春期的儿子去看医生,因为他的男性性象徵
和小孩子一样,没有长大。
医生建议道:没关系!让他吃吃烤焦的热狗就好了。
第二天早上,餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗,儿子看了哭
丧著脸说:妈咪,这麽多我怎麽吃得下?
小乖乖,你吃一根就好,其余的留给你老爸吃。
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一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
男人:我是同性恋
服务生:那又怎样?
男人:我哥哥也是同性恋
服务生:.......
男人:更糟的是,我弟弟也是
服务生:..........难道你家没人喜欢女人?
男人:有!我妹
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有位上了年纪的老医师 飞机,邻座是位长老会的牧师,
基於某些技术上的问题,延误了飞机起飞的时间。
起飞後,机长向乘客们致歉,并宣布马上有免费的饮料招
待各位旅客。当迷人的空服小姐推著手推车过来时,医师
向她要了一杯琴酒,空服小姐接著问邻座的牧师要不要也
来一杯酒,牧师答道:「不,谢谢你,我宁愿通奸,也不
要喝酒!」老医生一听,马上把他的酒退还给空服小姐说
:「小姐,我刚刚不知道有另一个选择!」
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人生四大乐: 人生四大悲:
1.金榜题名时----别人
2.久旱逢甘霖----不停
3.他乡遇故知----借钱
4.洞房花烛夜----不举
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美国NBA冠军决战目前正厮杀的如火如荼,这些NBA的篮球
明星们,理所当然地再一次占据了所有新闻媒体的大幅版面,场
上的贴身肉搏战之外,其实这些超级巨星们,也是相当地「英雄
惜英雄」,彼此欣赏哦!
话说某年的明星赛,中场休息时间,「侠客」欧尼尔和「非洲天
王」欧拉朱旺在厕所不期而遇,并肩「解决」的当儿,不免彼此
看到对方的「宝贝」,欧拉朱旺不屑的说:「Oh!nil!」(按:
nil即"零,没有"之意)而欧尼尔则赞叹的说:「Oh!Largeone
!!」这时候,尤英进来,脱下裤子,两人异口同声的说:「You
Win!!」三人正聊得热络之际,「恶汉」巴克利也急急忙忙的冲
进来,旁观的三个人惊讶地叫:「八颗哩!?」最後,好不容易从
媒体记者包夹中脱身的「飞天神牛」乔丹也跑进厕所,此时欧尼
尔、欧拉朱旺、尤英、巴克利大夥都热烈地齐喊:「九蛋!!」
而当乔丹正洋洋得意自喜时,猛然一想:「不对,我应该有十颗
才对!」於是便急急忙忙地冲回休息室找到来自超音速的裴登,
大叫:「赔蛋!赔蛋!」
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文雅的上厕所方式
有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:
师曰:这位同学有问题吗?
生曰:我想大便...
师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?
生马上再举手说:老师我的肛门想吐.......~^.^~
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论语一篇
孔子东游,子路同往;偶见一女,窈窕非常,却见:粉面桃花艳
不露,丹唇未启笑先闻;子与子路欣欣然莫相知,子曰:“何如?上
否?”,子路答阅:“汝为先师,礼当先上!”。子乃趋车,入林深
处,拥臀挥戟而入,奸之。须臾,子路问曰:“可否?”,子提襟拭
汗而出,曰:“爽!”。子路乃曰:“吾亦上否?”,子曰:“然
”;未几,子路出,子曰:“汝上时,可有教诲否?”,子曰:“一
时性起,无可教诲”。子曰:“师在其上,尚著论语三篇”,子路跪
拜:“吾不及师也!”
作者:
tangjm
时间:
2007-2-7 22:19
皆大善,其WC、老妈子豪赌大总裁尤为出众,吾怀大慰。谢甚。
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